a_pernat: (laughter n.)
1453619263-7b8b1ebfd5eb69de8fa9e71e7a1bda6b

На третий год стояния в очереди подвезли мощи Серова.
К очереди на Серова присоединились дальнобойщики и очередь на Серова перекрыла МКАД.
В очереди на Серова был замечен Траволта на лабутенах и в охуительных штанах.
В очереди провокаторы распространяют слухи, что персик у девочки — турецкий.
Дептранс Москвы установил паркоматы в очереди на Серова
На Avito открыли раздел услуг "займу место в очереди на Серова".
На ближайших губернаторских выборах очередь на Серова выдвинула трех независимых кандидатов и случайно подвернувшуюся вахтершу.
На центральной улице Штирлиц услышал очередь. Штирлиц пригнулся. К ноге его выкатился мерзлый персик. "На Серова", — подумал Штирлиц.
— В очереди на Серова задержаны провокаторы из прорепинского движения "АнтиСеров"
— Очередь на Серова перенесена к пунктам обмена валюты
— По сведениям правоохранительных органов, в очереди на Серова в Грозном стояли полтора миллиона человек
— Роскомнадзор заблокировал очередь на Серова
— Власти санкционировали очередь на Серова в Митино
— Полицейские спасли мужчину, которого 14 лет удерживали в очереди на Серова
— Президент назначил помощника по очереди на Серова
— Песков опроверг очередь на Серова
— Песков: очередь на Серова — это ещё не очередь
— Очередь на Серова достигла дна
— Очередь на Серова как фактор отреагирования подавленной агрессии российского общества и проявления ее субдепрессивных состояний
— Мальчик–мальчик, закрой все двери и окна, очерередь на Серова поворачивает на твою улицу

(с) собрано из интернета
a_pernat: (accordion)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dirty_rss в Тонкости английского

http://lanasvet1991.blogspot.de/2013/07/no-smoking.html



1. No smoking! — Пиджаки не вешать!
2. Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
3. Undressed custom model — Голая таможенная модель
4. Manicure — Деньги лечат
5. Let it be — Давайте есть пчел
6. I’m just asking — Я всего лишь король жоп
7. I have been there — У меня там фасоль
8. God only knows — Единственный нос бога
9. We are the champions — Мы шампиньоны
10. Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
11. Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
12. To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
13. I fell in love — Я свалился в любовь.
14. Just in case — Только в портфеле
15. I will never give up — Меня никогда не стошнит
16. Oh dear — Ах олень.
17. I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
18. I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
19. May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
20. Finnish people — Конченные люди
21. Bad influence — Плохая простуда
22. Phone seller — Позвони продавцу
23. Good products — Бог на стороне уток
24. Truly yours — Ваш Трули
25. Let’s have a party — Давайте организуем партию
26. Watch out! — Посмотри снаружи!
27. I know his story well — Я знаю его исторический колодец
28. Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
29. I’ll be back — Я буду спиной
30. Copyright — Скопировано правильно
31. Sleep well — Сонный источник
32. Hungry like the wolf — Венгры любят волков
33. He was fired from the company — Его фирма сгорела
34. Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
35. Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
36. Give up smoking — Дай закурить!
37. By the way — Купи дорогу
38. Wicked design — Злобный дизайн
39. Birds in the skies — Птицы на лыжах
40. Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
41. Showtime — Покажи мне время
42. I love you baby — Я люблю вас, бабы!
Наверное, было. Но смешно все равно.











































Написал onlooker на english.d3.ru/ комментировать

a_pernat: (ha-ha)
Как дети.

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть дети с автоматами. И, как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
На вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело-то вот в чем: в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. Знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

(с) из интернету
a_pernat: (buddha)
Монах и говно

Шел как–то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как–то еще не просветленный монах, не достигший дао но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как–то просветленный монах, достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как–то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

источник

и еще почитайте комментарии там!
a_pernat: (Leopold)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tapirr в про кота (пацталом)
автор Александр Коркин (via Роман Наумов)

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом -- в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Read more... )

a_pernat: (Leopold)
Сединою до срока покрылись власы,
Стан согнулся, а был словно азимут прям,
Износились мои кружевные трусы,
Что в минуту любви подарил мне Хайям.

Ты, - сказал, он - предмет этот с честью носи,
Этой мой тебе, брат, поэтический дар,
В кружевах их сокрыта загадка фарси,
Что доныне сумел разгадать лишь Омар.

Не подумай, Иртеньев, что я пидарас,
Но таскать столько лет их уже не могу,
В них прошел я Тебриз, Исфахан и Шираз,
Ночевал с ненаглядной певуньей в стогу.

Кстати, мне их когда-то в минуту любви,-
Неожиданно вспомнил под занавес он,-
Подарил напоследок Реза Пехлеви,
Перед тем, как оставить наследственный трон.

Подивись на изысканный их силуэт
Как изящна, заметь, по краям бахрома,
Их просил у меня мой кунак Грибоед,
Комильфо, обладатель большого ума.

И какой-то довольно смазливый урус,
Сторговать их хотел для своей Шаганэ,
И кричал, что я выжига, сволочь и трус,
Хоть до этого лез обниматься ко мне.

Скоро гурий прелестных предстанут красы
Перед взором, что был ими с детства маним,
А пока что примерь кружевные трусы,
Как к лицу они чреслам упругим твоим.

Не найдешь ты таких в вашей дикой Руси,
Где замкнуты людские сердца на засов,
Где шального бабла, хоть косою коси,
Но не встретишь на ком-то приличных трусов.
a_pernat: (accordion)


UPD.:



Пушкин - гений и НАШЕ ВСЁ! Ему как-то даже приснилась таблица Менделеева, только он в ней ничего не понял... (c)
a_pernat: (accordion)
Дедушке Морозу все написали? теперь пишем Дедушке Ленину! и ручками, ручками, у него интернета нет...

a_pernat: (Leopold)
интересно, это только мне кажется, что на главной странице гугла - танцующее кладбище?..

000

впрочем, с праздником! )
a_pernat: (Der Flug)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ed_glezin в Кабы чаво не вышло )))


На турецкой галере взбунтовались гребцы.

Разговоры гребцов на соседней галере: "Да чо ж они творят,а? О, щас их надсмотрщики отхуячат!
А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали!
Надсмотрщика бьют!
Что за беспредел!
Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье!
Капитана, капитана поволокли!
Да на что ж это похоже?
Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки!
Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете!

Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет!
Как мы гордимся нашей стабильной галерой, грозой пяти морей!
И нашим славным капитаном!
А вот и баланда.

Ура капитану!


a_pernat: (laughter n.)
– Слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко и Янукович?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
a_pernat: (Leopold)
Три картинки на заявленную тему, взяты отсюда.



разглядеть подробно )

...

Sep. 21st, 2013 06:54 pm
a_pernat: (accordion)
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых

отсюда

Profile

a_pernat: (Default)
a_pernat

May 2017

S M T W T F S
 12 3456
78910 111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 09:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios